Ας βάλουμε λίγο μυαλό στις Γυναίκες...
Δευτέρα 19/10/2009
Πρόσφατα είχα μια συζήτηση με ένα κοντινό μου πρόσωπο σχετικά με τον τρόπο που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες το καμάκι…
Έχουμε πει και συμφωνήσει πως οι γυναίκες είναι εγκεφαλικές και οι άντρες οπτικοί. Ας συμφωνήσουμε όμως πως αυτό συμβαίνει σε όλες τις υπόλοιπες στιγμές της ζωής (!) εκτός από τα πρώτα 5 δευτερόλεπτα που ξεκινάει το πέσιμο… ΌΛΟΙ οι άνθρωποι ανεξαρτήτως φύλλου στα πρώτα 5 δευτερόλεπτα κοιτάμε την εξωτερική εμφάνιση και ανάλογα με αυτό που θα δούμε, κρίνουμε πως θα αντιδράσουμε… Λογικό δεν ακούγεται? Είναι…
Από αυτό το σημείο ξεκινάει η κατηγοριοποίηση…
Είμαστε σε ένα μπαράκι…
Ας υποθέσουμε ότι ένας άντρας πλησιάζει κάποια αλλά δεν είναι καθόλου στα γούστα της, πόσα δευτερόλεπτα πιστεύετε πως έχει? Κατά μέσο όρο δεν έχει πάνω από δέκα. Από εκεί που είναι μες την ευτυχία και χαρά που διασκεδάζει με τις φίλους της, με την παρουσία του τύπου, το ξινό ύφος σχηματίζεται με ανεξήγητη ευκολία στο πρόσωπο της και σε ακτίνα 15 μέτρων όλοι καταλαβαίνουν ότι έσκασε ο ενοχλητικός που θα φάει χυλόπιτα! Αν δεν απογοητευτεί γιατί έχει ακούσει πως ο επιμένων νικά, τότε στο ενδέκατο δευτερόλεπτο πέφτουν οι γνωστές σε όλους φράσεις :
« Σε ευχαριστώ αλλά έχω βγει για να διασκεδάσω » (αλλά έτυχε εκείνο το βράδυ με κάποιον άλλο να αφήσει την κουβέντα να εξελιχτεί),
« Έχω αγόρι » (κι ας είναι μόνη της τους τελευταίους 6 μήνες) και άλλες.
Ακόμα και αν είναι τόσο στραβόξυλο που συνεχίζει να επιμένει, τότε η φίλη “σωτήρας” καραδοκεί και με αετίσιο βλέμμα σκανάρει τις μικρoκινήσεις του προσώπου της φίλης “θύμα” όπου με το πρώτο κάλεσμα είναι εκεί για να την πάρει για χορό ή να της πει στο αφτί για τα αυριανά ψώνια στον Βερόπουλο, απομονώνοντας έτσι τον κακόμοιρο επίδοξο καμακωτή! Συμπερασματικά λοιπόν και με όλη την σοβαρότητα που απαιτεί αυτή η κατηγορία αντιλαμβανόμαστε πως…
Δεν πα να χτυπάει τον κώλο του κάτω και να είναι ο πιο ενδιαφέρον τύπος που υπάρχει, την χυλόπιτα θα την φάει πάει και τελείωσε!
Ας υποθέσουμε τώρα πως ο τύπος δεν είναι η μετεμψύχωση του Κουασιμόδου ! ΑΥΤΗ είναι η κατηγορία που παίζει ρόλο το λέγειν και ΟΧΙ η πρώτη (κατηγορία)… Σε αυτή την περίπτωση οι άντρες ακροβατούν σε τεντωμένο σχοινί για το καταστροφικό λαθάκι, γιατί το αετίσιο σκανάρισμα πια δεν είναι από την φίλη “Σωτήρα”, που για την ώρα είναι απλά σε εγρήγορση μήπως την χρειαστεί η φίλη “ Κάτσε να δούμε τι θα μας πει ο τύπος ”, αλλά από την δεύτερη που είναι φυσικά πολύ χειρότερο! Η κουβέντα σε αυτή την κατηγορία κυμαίνεται από την μία πλευρά με αγχωμένο ύφος « άντε να δω τι άλλο θα βρω να πω μέχρι να χαλαρώσεις » και από την άλλη με ύφος εκτελεστή να σκέφτεται « άντε καλά τα πας μέχρι τώρα… αλλά σε περιμένω στην γωνία»! Φυσικότατα η γυναίκα σε αυτή την κατηγορία δεν κάνει ερωτήσεις, περιμένει παθητικά να δει πως θα τα πάει ο τύπος! Η γνωριμία έχει πάρει ρόλο σκυταλοδρομίας που αν αποδείξει πως τα λέει καλά, τότε θα δώσει την σκυτάλη στην γυναίκα, κάνοντας του την τιμή να συμμετάσχει ουσιαστικά στην κουβέντα και να κάνουν ανθρώπινο διάλογο! Εδώ λοιπόν βρίσκονται οι πιο “μάγκες” που καταφέρνουν να παρακάμψουν το “δεν είναι τόσο ωραίος” και με τον τρόπο τους καταφέρνουν να ξεπεράσουν το δικαστικό ύφος!!
Θα ήθελα να επισπεύσω την προσοχή σε εσάς τις γυναίκες σε κάτι που κάνετε χωρίς να το έχετε καταλάβει και είναι τραγικό λάθος...
Σας λέει κάτι έξυπνο και σκέφτεστε… « α, έξυπνη ατάκα…ενδιαφέρον »
Σας λέει δεύτερο έξυπνο και σκέφτεστε… « α, κι άλλη έξυπνη ατάκα… πολύ ενδιαφέρον »
Όταν σας πει ένα ακόμα έξυπνο, σταματάει πια να είναι «έξυπνες ατάκες>> και γίνεται « ενδιαφέρον άνθρωπος »…
Έχετε σκεφτεί ποτέ ποιες είναι οι ερωτήσεις που κάνετε όταν βρεθεί ένας ενδιαφέρον άντρας?
-Πως σε λένε (αν δεν έχει συστηθεί)
-Με τι ασχολείσαι
-Που μένεις
Αν ο άντρας πέσει στην λούμπα να σας κάνει κι εσάς ερωτήσεις αυτού του στυλ, αν παρασυρθεί δηλαδή από το κλασικό στυλ ερωτήσεων σας και συνεχίσει η κουβέντα σε αυτό το επίπεδο, τότε αρχίζει να δείχνει κ αυτός κλασικός, με αποτέλεσμα να ξεφτίζει η πρωτοτυπία του και να αρχίζετε να βαριέστε! Εκεί λοιπόν που ο άλλος προσπαθεί να κρατήσει την κουβέντα σε ενδιαφέρον επίπεδο, τον παρασέρνετε σε μια κλασική συζήτηση που το αποτέλεσμα του θα είναι πως:
« Ξεκίνησε ωραία αλλά μετά μου τα χάλασε »! ( Αν είναι δυνατόν…)
Άρα τι μπορεί να γίνει? Ή θα πρέπει να μην ζητάτε να είναι πρωτότυπος ο άλλος αφού δεν μπορείτε να το υποστηρίξετε ή θα πρέπει να απαντάει στις κλασικές ερωτήσεις σας και διακριτικά να λέει τα δικά του...
- Μπλα μπα μπλα…
- Ωραία… Πως σε λένε ?
- Μιχάλη, εσένα? μπλα μπλα μπλα… ( ρωτάμε να μην φανούμε αγενείς )
- Πολύ ωραία Μιχάλη... Και με τι ασχολείσαι?
- Μηχανικός, εσύ? Μπλα μπλα μπλα…
- Μμμ και που μένεις?
…αν ξέρατε πόσο κουραστικό είναι θα κατεβαίνατε λίγο από το καλάμι!
Το τέλος είναι πάντα το καλύτερο !!
Ας υποθέσουμε πως σκάει o τύπος και είναι ίδιος με τον πρίγκιπα με το άσπρο άλογο! Όταν σκάσει ένας τέτοιος τύπος δίπλα της όπου πίνει το ποτό της, όχι σχέση δεν έχει, όχι δεν είναι εκεί για διασκέδαση μόνο, αλλά η φίλη "σωτήρας" παίρνει δρόμο αφήνοντας χώρο στον πρίγκιπα να νιώσει πιο άνετα, η τούφα του μαλλιού της που πειράζει από την αγωνίας της έχει λαδώσει πια και το δικαστικό ύφος έχει μεταλλαχτεί σε χαμογελαστό και φιλόξενο, που σε σχέση με τον τύπο που θα έτρωγε χυλόπιτα πριν, αυτό είναι φανερό τώρα σε ακτίνα 15 μέτρων! Γελάει με κάθε βλακεία που μοιάζει με αστείο και οι ανοχές της σε λαθάκια είναι πολύ μεγαλύτερες, κάνοντας τον τύπο αυτής της κατηγορίας να πρέπει να κάνει προσπάθεια για να μην πάρει τηλέφωνο. Οι ερωτήσεις πέφτουν βροχή από το ενδιαφέρον και φυσικά δεν χρειάζεται να προσπαθεί ο πρίγκιπας να κρατάει την κουβέντα, αφού όλα ρέουν φυσικά και το μόνο που υπάρχει στον μυαλό της είναι το Happy End!
Αν τελικά δεν υπάρξει το Happy End, τότε μόνο ΕΝΑΣ ΛΟΓΟΣ φταίει...
...ο τύπος ήταν πολύ βλήμα και μάλιστα σε ανυπόφορο βαθμό!
Μην ξεχνάμε να βάζουμε όνομα στα σχόλια μας...
(Υποβολή σχολίου ως ---> Όνομα/διεύθυνση URL ---> Γράφουμε όνομα ---> Αφήνουμε την Διεύθυνση URL κενή ---> Συνέχεια)
________________________________________________
